Elucubrando

Querida Frau Mamá: Yo sé que tú no me enseñaste a hacer esas cochinadas, y espero que un día me disculpes abandonar así las buenas costumbres que en mí trataste de imbuir, ¡pero QUÉ BUENOS saben los huevos estrellados con jarabe de maple encima!

CONTINUARÁN LLUVIAS MODER

Y luego un poste tapó el resto del titular. Moder…¿nas? ¿Qué es una lluvia moderna? ¿Una no barroca? ¿Sin ornamentos? ¿Una que sólo tiene lo necesario a su función? ¿Cuál es la función de la lluvia? ¿Irrigar? Entonces sólo el agua es necesaria. Quizá entonces una lluvia moderna es una sin viento. Sin truenos ni relámpagos. Una de esas lluvias calmas que ves desde la terraza, con un té caliente en la mano, una cobijita y un libro. ¿O quizá esos son también ornamentos inútiles?

Luz verde. El camión avanza, la perspectiva cambia y el resto del titular se descubre. MODERADAS. Ah.

Después de un tiempo se cansó del charco de recuerdos estancados que se formaba en el patio, así que se puso su ropa de faena y salió con unos guantes, una bolsita, y mucha determinación a quitar de la coladera la madeja de memorias enredadas que la tenía tapada. Al terminar contempló el patio, vacío por fin, y sonrió sin acordarse por qué.

(Léase en ritmo de son Jarocho. El arpa se las debo para alguna otra ocasión.)

Penando ando pepenando
miradas de tus ojazos,
que me tienen suspirando
por hallarme entre tus brazos.

Por hallarme entre tus brazos,
que se me andan ocultando,
del corazón los pedazos
penando ando pepenando.

Y cuando los vaya hallando
(tus miradas, los pedazos)
en son iré celebrando
que ya no ando pepenando.

Bonito argumento legal: Un hombre tiene derecho a casarse con una mujer. Pero, si el matrimonio homosexual está prohibido, una mujer no tiene ese derecho. Y visceversa, los hombres están privados del derecho a casarse con hombres que las mujeres tienen. Y el artículo 4 de la constitución dice que “EL VARON Y LA MUJER SON IGUALES ANTE LA LEY.” Luego entonces, limitar el matrimonio a parejas de diferente sexo es inconstitucional, sin siquiera necesitar que se consagre la no discriminación por preferencias sexuales.

Me contó mi hermano que en Cuba, cuando está la gente esperando el camión (la guagua, ja ja) no hacen filas ni nada parecido. Todo mundo se para por ahí cerca en la sombrita, o se sienta en la banqueta o lo que sea que prefieran para estar más cómodos. Cuando llega alguien nuevo, pregunta “¿Último?” El último anterior se identifica, el nuevo se aprende que al abordar le toca después de esa persona y asume la responsabilidad de contestar a quien llegue después.

Eso, en mi opinión, marca a Cuba como una de las naciones más civilizadas de este planeta.

Tus manos bajo mi falda
buscando hallar evidencia
de deseos y de añoranzas.

Mis manos entre tu blusa
olvidando que vedada
tu piel está a nuestras ganas.

Mi boca sobre tu boca
compartiendo aliento y alma
intoxicándonos a ambas.

Tu lengua contra mi lengua
en batalla sin palabras.

Y luces multicolores.
Y gente que no nos mata.
Y efímeras relaciones.
Y libertad de encontrarlas.

Éste ha sido de esos días
de arenitas en los ojos
de retrasos en el viaje
de ropa un poco mojada
de mala sopa y sin pan.

Alguien pega un poster en el pizarrón del super que dice “Firma aquí si crees que Rodrigo y toda su familia son feos”. Yo me quejo con los del super y les digo que si no quitan el poster no vuelvo a comprar mis chelas ahí y les pido a mis amigos que tampoco vayan. Dudas:

1. ¿Alguien cree que es razonable pensar que YO estoy incitando el odio a los demás?
2. Llega una tercera persona y lo primero que dice es “Pues yo no odio a Rodrigo, pero vean nomás el sombrerito tan ridículo que usa”. ¿Qué tanto le creen la parte de “Pues yo no odio”?

Ya que se contesten eso, cambien “Rodrigo” por “los judíos”, “los negros”, “los homosexuales” o cualquier otro grupo y “son feos” por “controlan todos los bancos”, “son tontos”, “se van a ir al infierno” o su estereotipo favorito. ¿Cambian entonces sus respuestas a las preguntas anteriores? Si sí, ¿por qué? Observen además como ninguna de las dos preguntas tiene nada que ver con saber si quién puso el poster original tiene o no derecho a hacerlo.

El sábado pasado acabé desayunando en un restorán medio popof en el centro. La marca definitiva de “¡Oras, ¿a dónde me metí?!” la tuve cuando vi a la que atendía el bar (sí, tiene bar) preparando Blody Marys. ¡Blody Marys! ¡En el desayuno! Sentí que había atravesado un hoyo de gusano para salir en un club de yates, probablemente en Massachussets, en los 50s. No me hubiera sorprendido mucho más ver pasar a Jackie Kennedy.

Debo admitir que los hotcakes estaban ricos.

Para los maestros de primaria el año escolar casi casi se acaba en Abril. Entre que si la fiesta del día del niño y el 1 de mayo no se trabaja y el 5 hay ceremonia cívica y que si hacer la manualidad para las madres y poner un bailable para el festival y luego el 15 es otra vez feriado y luego hay que hacer el papeleo de fin de año y preparar a los niños por si hay exámenes del sector o la sección o la sep y luego ya se nos viene encima junio y pues para fin de año también hay que hacer festival. Con tabla gimnástica. ¡Y todavía no hemos visto división de fracciones!

¿Se nota que mi mamá es maestra?

No me gusta dar condolencias por alguien a quien no conocí. Siento que van a ser huecas y que quién las reciba se va a dar cuenta que lo son y que le va a lastimar más. Aparte de eso, me cuesta trabajo superar la idea de que, aunque yo prefiero que en momentos así me dejen sólo, otra gente no es así.

Por otro lado, tampoco me gusta que crean que no me importa la gente. ¿Cómo le hace el resto de la humanidad para aprender a navegar todas estas redes de cortesías y amabilidades que no lo son pero no por eso no son importantes, y amabilidades que sí lo son pero que se tienen que decir en un lenguaje formal en particular si no no cuentan?

Estaba pensando durante el día que:

1. Casi toda la gente que conozco es, por lo menos, bilingüe.
2. Casi toda la gente que conozco que sabe inglés no lo aprendió como lengua materna.

El resultado de ésto es que siempre que veo a alguien que sabe inglés, y sólo inglés, me cuesta un momento comprender cómo puede ser posible.

Es bueno que tu familia es razonablemente afluente, porque gracias a eso despiertas en un cuarto privado, con el sol en la cara y aire fresco entrando por la ventana.

Después de un rato de oir los sonidos de la mañana, llega la llamada para el desayuno. Huele bien, como de costumbre, a comida calientita y nutridora, a jugo fresco, a leche fria. El piso completo se llena con los sonidos de cubiertos y vajillas entrechocando, pequeñas campanas que anuncian que la gente está ahí, activa.

Un rato después abren las puertas del patio. La gente sale a caminar, a jugar, a sentarse en el pasto a leer, a ver las nubes. Los doctores alegan un poco con los que se quedan dentro. “Anda”, dicen, “te hará bien.” “Un poco de ejercicio es parte de tu tratamiento”.

Es la rutina del día. Tranquilizante. Predecible. Un poco aburrida, pero aburrido es bueno. Aburrido significa que no hay monstruos tras las sombras. Aburrido significa que lograste pasar otro día sin perder nada más. Aburrido te hace feliz, y tu felicidad se desborda un poco hacia afuera, y tus labios dibujan (casi) un esbozo de sonrisa.

Y el doctor asegura a tus parientes que eso es bueno, que hay progreso, que el que muevas los labios por primera vez en meses es una buena señal.

Cuando está uno niño, en primero y segundo de primaria, jugar a las trais es bien fácil: Uno las trae, los demás corren, cuando el que las trae alcanza a otro se las pasa. Pero a medida que vas creciendo le van poniendo más reglas: ¡Hay bases! ¡Pero se queman¡ ¡Pero hay bomberos¡ ¡Pero las cubetas tienen hoyos! ¡Pero tenemos un impuesto especial a los cerillos para financiar la reparación de cubetas¡ Para cuando llegas a sexto el asunto es tan complicado que deja de ser divertido y mejor decides dedicarte a cosas más sencillas, como la política, la topología de bajas dimensiones o la medicina.

¿Será parte inéscapable de la condición humana? O a lo mejor es un bien orquestado complot de los abogados, que usan a sus hijos como peones para convencernos desde pequeños que eso de necesitar expertos en descifrar las reglas del mundo es algo normal.

(Bueno, también podría ser un complot de los topólogos para reclutar gente pero, en ese caso, no está funcionando tan bien como se quisiera.)

A algunos de ustedes ya les llegaron las postales que envié hace unos días. Les recomiendo agradecer a los dioses del correo, sacrificándoles una estampilla en el altar del matasellos. Los demás están en una de dos situaciones:

a) Su postal va en camino, tengan paciencia.

b) ¡No sé su dirección! Si quieren ser incluidos en una hipotética siguiente ronda de cartitas, hagan favor de decírmela, no sean así. Por mensajito privado vía su medio electrónico favorito, si no quieren que el mundo entero la sepa. Mis otras identidades internéticas están ahí a la derecha, bajo el encabezado “mis otros yos”. Y sí, capto la ironía. :p

PD. Para los de Bosques: No, “he ido a tu casa, es ahí a tres de la esquina de la fuente” no cuenta como “sé tu dirección”. Por lo menos no a los ojos de los servicios postales.