Elucubrando

Mientras comía un caldo de pollo, me puse a divagar acerca de cómo los alimentos son buen momento para, precisamente, divagar. Estás ocupado, con las manos y la vista dedicadas a una tarea que requiere poco de tu cerebro pero no tan poco como para que intentes realmente otras actividades. Tu cuerpo está contento y deja de estar llamando tu atención a las necesidades inmediatas. De ahí, pasé a la idea de que, si no estás divagando, es porque encontraste algo que atrapa ese pedacito de atención que les queda libres a tus manos y tus ojos después de manejar los cubiertos: Ver la tele, platicar, leer algo. Y fue ahí dónde tuve una revelación: El verdadero motivo para la tan odiada plaga social de la gente que no se despega del teléfono mientras come. No es el amorío de la sociedad moderna con los dispositivos, ni la descomposición social que nos lleva a alienarnos de las personas presentes para refugiarnos en sus sombras electrónicas. No, nada de eso. La verdadera razón es que hemos inventado, en la forma del teléfono celular con internet, a la versión última de la distracción más clásica de la mesa. Tenemos en nuestras manos a la caja de cereal infinita.

Disculpen si ya vieron esto, estamos migrando de servidor y el respaldo estaba un poquito menos actualizado de lo ideal

¡Cambiamos de nuevo!

Esta vez el cambio es más chico en unos sentidos y más grande en otros. No cambio de continente, país o siquiera ciudad. Sí cambio de empleador. Dejo no sólo YouTube sino también a Globant y me voy como empleado de tiempo completo a Netflix, dónde trabajaré en el equipo que implementa la conversión de formatos de video usando la nube de Amazon. Es un reto interesante y divertido, y el hecho de que piensan pagarme bien no quita puntos. Aunque añade la responsabilidad de no defraudar a quienes me entrevistaron ¿De verdad piensan que soy así de bueno? El eliminar la presión, baja pero constante, de nunca saber cuánto más estaré en un lugar determinado también es bienvenido.

Seguiremos informando.

El truco radica en procurar siempre viajar en tren. Subes en una estación cualquiera, caminas por el pasillo hasta encontrar un lugar con ventanilla. De ser posible te fijaste antes en el mapa y trataste de adivinar de qué lado habrá mejores paisajes. Pero no importa mucho si no pudiste, de cualquier modo no son más que conjeturas y un buen viaje tiene sorpresas.

Miras a la gente que subió contigo, a la que baja, a la que vuelve a bordo, a aquellos para quienes la estación es sólo una pausa.

Miras los árboles que vas dejando atrás. Vacas, borregos. O venados, siempre es lindo si hay venados.

De entre la bruma, allá lejos, surge una montaña. Crece, se define. Distingues los bosques en sus faldas. La miras irse, perderse de nuevo en la niebla.

Siempre que pases un río saluda a los niños que nadan en él.

Y luego te bajas, en alguna otra estación cualquiera. Jalas tus maletas, te sientas en ellas a respirar un poco. Tienes tres horas para explorar una ciudad nueva, en lo que pasa el siguiente tren.

—¿A dónde tiro las uñas que me corté? ¿Las echo por la ventana?
—¡No seas cochino, ahí está el bote!
—Pero es que el bote es para basura, y esto es biodegradable.
—¡Tu popó es biodegradable y no la andas echando por la ventana!

– ¿Tenía tesoro?
– … es un cocodrilo.
– Quizá se comió a un aventurero que traía tesoro.
– Quizá. Pero en ese caso, el tesoro estaría adentro de su estómago.
– ¡Le abro el estómago!
– Eres un clérigo, ninguna de tus armas tiene filo.
– Pero seguro tengo un cuchillo con el que como, ¿no?
– ¿Pretendes abrir el estómago de un cocodrilo con un cuchillo de mesa?
– Mmm, es cierto … ¡uso mi mazo!
– …
– ¿¡Qué!?
– … Golpeas el estómago del cocodrilo con tu mazo. Después de unos minutos, la piel termina por destrozarse. Quedas parado en medio de un reguero de vísceras de cocodrilo.
– ¡¿Qué encuentro!?
– Vísceras de cocodrilo. Y sangre. Y restos de comida de cocodrilo.
– ¡¿No hay tesoro?! ¡Me hubieras dicho antes!

—¡Saluda a tu tía!
—Hola, Sofía.
—¡No le digas así!
—Pero … tú siempre le dices Sofía.
—Pero tú no, porque es tu tía. Dile Tía.
—... Hola, Tía.
—Hola, querido.

Aparentemente no hay ningún sitio en la red que tenga el chiste de la vaca esférica y sólo eso. Como considero que es importantísimo mantenerlo difundido, lo publico aquí como referencia para el futuro:

Un día un granjero, preocupado por la baja productividad de sus vacas lecheras, contrató a un grupo de ingenieros agrónomos (de Chapingo, obviamente) que regresó tras un par de semanas y propuso una serie de cambios en los establos que aumentarían la producción en un 12.34%. El granjero, impresionado, decidió que científicos más “avanzados” le traerían mejores resultados, así que contrató algunos biólogos moleculares, quienes tras un par de meses prometieron un aumento en la productividad del 58%, por medio de un avanzado plan de ingeniería genética.

Esperanzado (y después de leer este xkcd ), el granjero contrató un grupo de matemáticos. Estos se retiraron y volvieron tras tan sólo un par de días, con una propuesta para aumentar la producción en un 387%. La propuesta comenzaba: “Sea V una vaca esférica …”

Como remate y premio extra por haber llegado hasta aquí, les regalo este vínculo.

Si su tuit cae en elguno de los siguientes patrones, probablemente es mejor que se abstenga:

1. El poetuit digno de Arjona.
2. El poetuit digno de Jodorowsky.
3. El FollowFriday multitudinario.
4. El RT a los FF recibidos.
5. El RT al # político del momento.
6. La queja por la banalidad de los demás #.
7. La queja por la malísima ortografía de todos los que están usando un # banal.
8. El uso “irónico” de un # banal.
9. El uso “irónico” de mala ortografía.
10. El RT a los anteriores.

Imaginen que están leyendo una novela y de la primerísima descripción de un personaje sólo saben que tiene un doctorado. Con ese único dato pueden inferir muchas cosas del personaje, unas importantes, otras no: Que ha vivido buena parte de su vida estudiando. Que probablemente no es pobre. Un cierto nivel de inteligencia mínima. Ciertamente muchas de esas inferencias podrían ser falsas, pero en ese caso la historia tendría que justificar la contradicción con bastante cuidado.

Imaginen que de otro personaje saben que es mujer. Con esa información, lo único que saben del personaje … es que es mujer. Cualquier inferencia que pudieran hacer es fácilmente desmentible con ejemplos reales. Podría ser inteligente a nivel premio Nobel, o tener retraso mental. Ser levantadora de pesas, o debilucha que no puede alzar un plato. Muriendo de hambre por la pobreza o ser la Reina de Inglaterra.

Y, sin embargo, omitir el género de un personaje es una forma mucho más sencilla de poner una vuelta de tuerca en una historia que omitir su nivel educativo.

Queridos amigos con caricatura en lugar de foto:

Es muy encomiable, por supuesto, la intención que los anima a pelear contra el abuso infantil. Pero debo preguntarles ¿en verdad creen que cambiar su foto en FaceBook hace alguna diferencia? ¿Creen que alguien por ahí, al ver de nuevo a Mazinger Z, reflexionará sobre el mal que ha causado y comenzará a tratar con respeto y dignidad a los niños a su cargo? ... Yo tampoco.

No pretendo desanimarlos, no. Lo que les pido es, más bien, que hagan algo con un poco más de impacto real. ¿Saben si su legislatura tiene leyes en proceso referentes al tema? ¿Saben cómo pretende votar su legislador, y por qué? Averigüen, contacten, presionen. Informen al legislador que le están viendo y que tomarán en cuenta lo que hizo en las próximas elecciones. Por irreal que parezca, esas cosas sirven.

O, si mejorar las leyes no les parece efectivo, suficiente o alcanzable: ¿Hay organizaciones respetables que estén ayudando en el tema cerca de ustedes? ¿Hay forma de donarles tiempo? A lo mejor ustedes saben sobre comunicación y pueden ayudarles a difundir mejor el mensaje. O saben de administración y pueden ayudar a que los recursos les alcancen mejor. O quizá no tienen tiempo que donar. ¿Tienen dinero? ¿Ropa, comida?

O quizá no tienen dinero ni nada que dar. Quizá lo único que está a su alcance es difundir datos e información. ¡Por eso cambiaron la foto, para crear conciencia! Bueno, perfecto. Pero entonces que no se quede en conciencia de 30 segundos. No levanten la bandera de la última causa que vieron, para solo cambiarla cuando llegue la siguiente. Persistan. Informense e informen a otros. Difundan artículos sobre el tema. ¡Escriban artículos sobre el tema! Díganos sobre las organizaciones respetables a las que vale la pena donar. Cuéntenos sobre las propuestas de leyes atoradas en comisiones, y los nombres de los legisladores a los que escribirles.

Sí, esto es más dificil que cambiar de foto unos días. Tiene, sin embargo, una ventaja: sirve.

PD: Reemplacen “poner caricatura en lugar de foto” por “añadir un listoncito a mi foto” y “abuso infantil” por casi cualquier otra causa, por supuesto. A menos que su causa sea “promover el sitio de poner listoncitos a las fotos”. Para esa causa los listoncitos son ciertamente la mejor herramienta.

Como nota para los que se han mostrado sorprendidos o incrédulos de mis comparaciones de Portland y San Francisco, les presento esta foto. Nótese que:

1. Eso es, salvo unos cuantos edificios ocultos por el árbol de la izquierda, todo el centro de Portland. ¿Les extraña que San Francisco me parezca grande?
2. La foto está tomada desde dentro de la ciudad. Esos árboles no son bosque, son las plantitas de la calle.

Denle ‘click’ a la imagen para verla más grande.

Aunque digan los cínicos que ya lo dejemos, fue hace mucho. Que ni eran tantos.
Aunque digan los amigos del dinero y el poder que no eran más que revoltosos.
Aunque digan los que prefieren ante todo estar cómodos que sólo causa tráfico. Que los jóvenes de ahora ni lo vivieron y sólo quieren pretexto para echar relajo.
Aunque les pese. Hoy, 2 de octubre, no se olvida.

Prometí hace unos días contar un chisme, así que ahí les va:

¡Es hora de mudarme de nuevo!

Esta vez, un poco hacia el sur, a San Francisco, tierra de terremotos y tranvías. Y el Golden Gate, obviamente. Entre las desventajas, comparado con Portland, es que hay menos bosques. Entre las ventajas, más mar. O más cerca, por lo menos. Con un poco de suerte y hasta está un poco menos frío.

¿Trabajando en qué? Escribiendo Python para YouTube, en eso.

Y ya, ese es el chisme. Ya iré poniendo fotos cuando las haya.

Me encontré en Language Log una referencia a un algoritmo para repartir pasteles de forma óptima. Ahora bien, este algoritmo no es algo nuevo para mi. Me enteré de su existencia en una conferencia en la Facultad de Ciencias, hace años. (¿No envidian mi educación?) La promesa del algoritmo es que al terminar de repartir el pastel todo mundo tendrá una rebanada con la que está satisfecho, no necesariamente porque es su rebanada ideal, sino porque siente que es la mejor que podría haberle tocado. Ante tan deseable resultado, por supuesto intenté, tan pronto como me fue posible, llevarlo a la práctica.

¿El resultado? No sirve. Pero no de la forma que esperarían. Cada que he intentado aplicarlo, y lo he hecho con grupos tanto de geeks como de muggles, el resultado final no es que alguien se queja de su rebanada. Oh, no. El resultado final es que nadie tiene una rebanada. ¿Por qué? Porque nadie entiende qué se supone que tienen que hacer. Se quedan ahí parados, viéndote con cara de “¿Eh?”.

Puesto que la demostración de que el algoritmo sirve es completamente correcta desde el punto de vista lógico, no queda más que concluir que hay una suposición falsa en sus premisas. Es un poco triste decirlo, pero creo que es que el algoritmo sobrestima la capacidad de un grupo de humanos para seguir instrucciones.

Hoy es el aniversario de muchas cosas. De los amantes en la canción, obvio. De haberme lastimado la oreja derecha con un cotonete. De mi primer día en la facultad. Y de haberme estrellado en la puerta. Así que si estas leyendo esto, lluvia, ¡Felicidades a nosotros!

Querida Frau Mamá: Yo sé que tú no me enseñaste a hacer esas cochinadas, y espero que un día me disculpes abandonar así las buenas costumbres que en mí trataste de imbuir, ¡pero QUÉ BUENOS saben los huevos estrellados con jarabe de maple encima!

CONTINUARÁN LLUVIAS MODER

Y luego un poste tapó el resto del titular. Moder…¿nas? ¿Qué es una lluvia moderna? ¿Una no barroca? ¿Sin ornamentos? ¿Una que sólo tiene lo necesario a su función? ¿Cuál es la función de la lluvia? ¿Irrigar? Entonces sólo el agua es necesaria. Quizá entonces una lluvia moderna es una sin viento. Sin truenos ni relámpagos. Una de esas lluvias calmas que ves desde la terraza, con un té caliente en la mano, una cobijita y un libro. ¿O quizá esos son también ornamentos inútiles?

Luz verde. El camión avanza, la perspectiva cambia y el resto del titular se descubre. MODERADAS. Ah.