Elucubrando

Mientras comía un caldo de pollo, me puse a divagar acerca de cómo los alimentos son buen momento para, precisamente, divagar. Estás ocupado, con las manos y la vista dedicadas a una tarea que requiere poco de tu cerebro pero no tan poco como para que intentes realmente otras actividades. Tu cuerpo está contento y deja de estar llamando tu atención a las necesidades inmediatas. De ahí, pasé a la idea de que, si no estás divagando, es porque encontraste algo que atrapa ese pedacito de atención que les queda libres a tus manos y tus ojos después de manejar los cubiertos: Ver la tele, platicar, leer algo. Y fue ahí dónde tuve una revelación: El verdadero motivo para la tan odiada plaga social de la gente que no se despega del teléfono mientras come. No es el amorío de la sociedad moderna con los dispositivos, ni la descomposición social que nos lleva a alienarnos de las personas presentes para refugiarnos en sus sombras electrónicas. No, nada de eso. La verdadera razón es que hemos inventado, en la forma del teléfono celular con internet, a la versión última de la distracción más clásica de la mesa. Tenemos en nuestras manos a la caja de cereal infinita.

Disculpen si ya vieron esto, estamos migrando de servidor y el respaldo estaba un poquito menos actualizado de lo ideal

El truco radica en procurar siempre viajar en tren. Subes en una estación cualquiera, caminas por el pasillo hasta encontrar un lugar con ventanilla. De ser posible te fijaste antes en el mapa y trataste de adivinar de qué lado habrá mejores paisajes. Pero no importa mucho si no pudiste, de cualquier modo no son más que conjeturas y un buen viaje tiene sorpresas.

Miras a la gente que subió contigo, a la que baja, a la que vuelve a bordo, a aquellos para quienes la estación es sólo una pausa.

Miras los árboles que vas dejando atrás. Vacas, borregos. O venados, siempre es lindo si hay venados.

De entre la bruma, allá lejos, surge una montaña. Crece, se define. Distingues los bosques en sus faldas. La miras irse, perderse de nuevo en la niebla.

Siempre que pases un río saluda a los niños que nadan en él.

Y luego te bajas, en alguna otra estación cualquiera. Jalas tus maletas, te sientas en ellas a respirar un poco. Tienes tres horas para explorar una ciudad nueva, en lo que pasa el siguiente tren.

—¿A dónde tiro las uñas que me corté? ¿Las echo por la ventana?
—¡No seas cochino, ahí está el bote!
—Pero es que el bote es para basura, y esto es biodegradable.
—¡Tu popó es biodegradable y no la andas echando por la ventana!

– ¿Tenía tesoro?
– … es un cocodrilo.
– Quizá se comió a un aventurero que traía tesoro.
– Quizá. Pero en ese caso, el tesoro estaría adentro de su estómago.
– ¡Le abro el estómago!
– Eres un clérigo, ninguna de tus armas tiene filo.
– Pero seguro tengo un cuchillo con el que como, ¿no?
– ¿Pretendes abrir el estómago de un cocodrilo con un cuchillo de mesa?
– Mmm, es cierto … ¡uso mi mazo!
– …
– ¿¡Qué!?
– … Golpeas el estómago del cocodrilo con tu mazo. Después de unos minutos, la piel termina por destrozarse. Quedas parado en medio de un reguero de vísceras de cocodrilo.
– ¡¿Qué encuentro!?
– Vísceras de cocodrilo. Y sangre. Y restos de comida de cocodrilo.
– ¡¿No hay tesoro?! ¡Me hubieras dicho antes!

—¡Saluda a tu tía!
—Hola, Sofía.
—¡No le digas así!
—Pero … tú siempre le dices Sofía.
—Pero tú no, porque es tu tía. Dile Tía.
—... Hola, Tía.
—Hola, querido.

Aparentemente no hay ningún sitio en la red que tenga el chiste de la vaca esférica y sólo eso. Como considero que es importantísimo mantenerlo difundido, lo publico aquí como referencia para el futuro:

Un día un granjero, preocupado por la baja productividad de sus vacas lecheras, contrató a un grupo de ingenieros agrónomos (de Chapingo, obviamente) que regresó tras un par de semanas y propuso una serie de cambios en los establos que aumentarían la producción en un 12.34%. El granjero, impresionado, decidió que científicos más “avanzados” le traerían mejores resultados, así que contrató algunos biólogos moleculares, quienes tras un par de meses prometieron un aumento en la productividad del 58%, por medio de un avanzado plan de ingeniería genética.

Esperanzado (y después de leer este xkcd ), el granjero contrató un grupo de matemáticos. Estos se retiraron y volvieron tras tan sólo un par de días, con una propuesta para aumentar la producción en un 387%. La propuesta comenzaba: “Sea V una vaca esférica …”

Como remate y premio extra por haber llegado hasta aquí, les regalo este vínculo.

Si su tuit cae en elguno de los siguientes patrones, probablemente es mejor que se abstenga:

1. El poetuit digno de Arjona.
2. El poetuit digno de Jodorowsky.
3. El FollowFriday multitudinario.
4. El RT a los FF recibidos.
5. El RT al # político del momento.
6. La queja por la banalidad de los demás #.
7. La queja por la malísima ortografía de todos los que están usando un # banal.
8. El uso “irónico” de un # banal.
9. El uso “irónico” de mala ortografía.
10. El RT a los anteriores.

Imaginen que están leyendo una novela y de la primerísima descripción de un personaje sólo saben que tiene un doctorado. Con ese único dato pueden inferir muchas cosas del personaje, unas importantes, otras no: Que ha vivido buena parte de su vida estudiando. Que probablemente no es pobre. Un cierto nivel de inteligencia mínima. Ciertamente muchas de esas inferencias podrían ser falsas, pero en ese caso la historia tendría que justificar la contradicción con bastante cuidado.

Imaginen que de otro personaje saben que es mujer. Con esa información, lo único que saben del personaje … es que es mujer. Cualquier inferencia que pudieran hacer es fácilmente desmentible con ejemplos reales. Podría ser inteligente a nivel premio Nobel, o tener retraso mental. Ser levantadora de pesas, o debilucha que no puede alzar un plato. Muriendo de hambre por la pobreza o ser la Reina de Inglaterra.

Y, sin embargo, omitir el género de un personaje es una forma mucho más sencilla de poner una vuelta de tuerca en una historia que omitir su nivel educativo.

Aunque digan los cínicos que ya lo dejemos, fue hace mucho. Que ni eran tantos.
Aunque digan los amigos del dinero y el poder que no eran más que revoltosos.
Aunque digan los que prefieren ante todo estar cómodos que sólo causa tráfico. Que los jóvenes de ahora ni lo vivieron y sólo quieren pretexto para echar relajo.
Aunque les pese. Hoy, 2 de octubre, no se olvida.

Me encontré en Language Log una referencia a un algoritmo para repartir pasteles de forma óptima. Ahora bien, este algoritmo no es algo nuevo para mi. Me enteré de su existencia en una conferencia en la Facultad de Ciencias, hace años. (¿No envidian mi educación?) La promesa del algoritmo es que al terminar de repartir el pastel todo mundo tendrá una rebanada con la que está satisfecho, no necesariamente porque es su rebanada ideal, sino porque siente que es la mejor que podría haberle tocado. Ante tan deseable resultado, por supuesto intenté, tan pronto como me fue posible, llevarlo a la práctica.

¿El resultado? No sirve. Pero no de la forma que esperarían. Cada que he intentado aplicarlo, y lo he hecho con grupos tanto de geeks como de muggles, el resultado final no es que alguien se queja de su rebanada. Oh, no. El resultado final es que nadie tiene una rebanada. ¿Por qué? Porque nadie entiende qué se supone que tienen que hacer. Se quedan ahí parados, viéndote con cara de “¿Eh?”.

Puesto que la demostración de que el algoritmo sirve es completamente correcta desde el punto de vista lógico, no queda más que concluir que hay una suposición falsa en sus premisas. Es un poco triste decirlo, pero creo que es que el algoritmo sobrestima la capacidad de un grupo de humanos para seguir instrucciones.

Hoy es el aniversario de muchas cosas. De los amantes en la canción, obvio. De haberme lastimado la oreja derecha con un cotonete. De mi primer día en la facultad. Y de haberme estrellado en la puerta. Así que si estas leyendo esto, lluvia, ¡Felicidades a nosotros!

Querida Frau Mamá: Yo sé que tú no me enseñaste a hacer esas cochinadas, y espero que un día me disculpes abandonar así las buenas costumbres que en mí trataste de imbuir, ¡pero QUÉ BUENOS saben los huevos estrellados con jarabe de maple encima!

CONTINUARÁN LLUVIAS MODER

Y luego un poste tapó el resto del titular. Moder…¿nas? ¿Qué es una lluvia moderna? ¿Una no barroca? ¿Sin ornamentos? ¿Una que sólo tiene lo necesario a su función? ¿Cuál es la función de la lluvia? ¿Irrigar? Entonces sólo el agua es necesaria. Quizá entonces una lluvia moderna es una sin viento. Sin truenos ni relámpagos. Una de esas lluvias calmas que ves desde la terraza, con un té caliente en la mano, una cobijita y un libro. ¿O quizá esos son también ornamentos inútiles?

Luz verde. El camión avanza, la perspectiva cambia y el resto del titular se descubre. MODERADAS. Ah.

Después de un tiempo se cansó del charco de recuerdos estancados que se formaba en el patio, así que se puso su ropa de faena y salió con unos guantes, una bolsita, y mucha determinación a quitar de la coladera la madeja de memorias enredadas que la tenía tapada. Al terminar contempló el patio, vacío por fin, y sonrió sin acordarse por qué.

(Léase en ritmo de son Jarocho. El arpa se las debo para alguna otra ocasión.)

Penando ando pepenando
miradas de tus ojazos,
que me tienen suspirando
por hallarme entre tus brazos.

Por hallarme entre tus brazos,
que se me andan ocultando,
del corazón los pedazos
penando ando pepenando.

Y cuando los vaya hallando
(tus miradas, los pedazos)
en son iré celebrando
que ya no ando pepenando.

Bonito argumento legal: Un hombre tiene derecho a casarse con una mujer. Pero, si el matrimonio homosexual está prohibido, una mujer no tiene ese derecho. Y visceversa, los hombres están privados del derecho a casarse con hombres que las mujeres tienen. Y el artículo 4 de la constitución dice que “EL VARON Y LA MUJER SON IGUALES ANTE LA LEY.” Luego entonces, limitar el matrimonio a parejas de diferente sexo es inconstitucional, sin siquiera necesitar que se consagre la no discriminación por preferencias sexuales.

Me contó mi hermano que en Cuba, cuando está la gente esperando el camión (la guagua, ja ja) no hacen filas ni nada parecido. Todo mundo se para por ahí cerca en la sombrita, o se sienta en la banqueta o lo que sea que prefieran para estar más cómodos. Cuando llega alguien nuevo, pregunta “¿Último?” El último anterior se identifica, el nuevo se aprende que al abordar le toca después de esa persona y asume la responsabilidad de contestar a quien llegue después.

Eso, en mi opinión, marca a Cuba como una de las naciones más civilizadas de este planeta.

Tus manos bajo mi falda
buscando hallar evidencia
de deseos y de añoranzas.

Mis manos entre tu blusa
olvidando que vedada
tu piel está a nuestras ganas.

Mi boca sobre tu boca
compartiendo aliento y alma
intoxicándonos a ambas.

Tu lengua contra mi lengua
en batalla sin palabras.

Y luces multicolores.
Y gente que no nos mata.
Y efímeras relaciones.
Y libertad de encontrarlas.